Vivace !

Un dentiste à son patient :
- Monsieur Martin votre dent est morte, il va falloir l’extraire.

Le patient :
-Mais docteur, elle n’est pas morte, elle bouge encore

　

. Rendez-vous manqué

"Un dentiste soigne un petit garçon difficile.
Les patients s’entassent dans la salle d’attente, et la maman doit passer après.
Culpabilisant de faire attendre tant de personnes, elle dit au docteur :
"Vous pouvez me sauter... Je reviendrai une autre fois, si ça vous arrange."

　

Question de point de vue

Le dentiste :
- Madame, mais vous me payez avec un faux billet !
La patiente :
- Et alors vous m’avez bien mis des fausses dents

Drôle d’habitude

　

Une patiente bon chic bon genre, se présente avec du tartre surtout localisé d’un côté de la mâchoire.Le dentiste :
- De quel côté mangez-vous ?
La patiente :
- Généralement sur les Champs avec une

　

Maux et mots

Une patiente à son praticien :
« Mes gencives sont rouges car je suis anxieuse quand je viens chez vous

　

Confusion

Deux soeurs âgées consultent leur dentiste.
En soignant la seconde, le docteur dit à la première :
- Votre soeur n’est pas à l’aise, elle a moins d’assurance que vous.
Elle répond :
- Déjà qu’elle n’a pas de mutuelle !

Quiproquos dans la salle d’attente

Le praticien demande à une dame de coopérer de manière active :
- Faites avec votre langue ce que je fais avec mon doigt. Vous arrêterez quand ça sera bien dur.

On imagine la tête des patients dans la salle d’attente mal insonorisée

Rien ne se perd

Un homme âgé à son dentiste :
- Ma femme est décédée il y a trois mois
Le dentiste est désolé.
Le patient enchaîne alors :
- Reprenez vous les dentiers ? Le sien est comme neuf, vous lui avez fait il y a deux ans et sur la fin elle ne mangeait plus

Un patient pressé

Un couple se présente chez un dentiste. L’homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si on peut les prendre immédiatement. Le dentiste les reçoit.
L’homme précise en entrant :
- Nous sommes assez pressés. Si vous pouvez faire vite... Il s’agit d’une opération simple, il faut enlever une dent. Ce n’est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !
- Hé bien dites donc, répond le dentiste, si tout le monde avait autant de cran en venant chez moi... Et quelle est la dent à extraire ?
L’homme se retourne et lance :
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?

Confusions amusantes

　

J’ai toujours mal malgré les lavements prescrits.


- J’ai fait faire une radio planétaire, vous savez, celle ou on voit toutes les dents (pour une radio panoramique)


- J’ai bien pris l’aspirine "Côtes du Rhône" et l’ultra levure pour ma faune intestinale (pour codéine et flore intestinale…)

C’est du propre !

Un patient :
- Pardonnez-moi, je ne me suis pas lavé les dents.

Le dentiste :
- Ca ne fait rien, je ne me suis pas lavé les mains...

Femme facile

Docteur je préfère faire un enfant plutôt que de me faire arracher une dent.
Pas de problème, Madame, juste la position du fauteuil à changer !

Echo… Echo

Le dentiste à son patient :
« Vous avez une grosse cavité... Vous avez une grosse cavité
Le patient :
- J’entend bien docteur ce n’est pas la peine de répéter.
Le dentiste :
- Je n’ai pas répété, c’est l’écho qui vient de la cavité... »

Malentendu ?

Une dame dit à son dentiste :
- J’ai horreur que vous me mettiez votre outil dans la bouche ! (en parlant du davier !)

Le dentiste :
- Mais madame, je suis dentiste, où voulez-vous...que je le mette?

Ca fait mal !

Mon mari souffre d’un abcès sédentaire ! (pour abcès dentaire !)


- Je me lave les dents au Cif ammoniacal car ça ne raye pas l’émail


- Mes dents me font tellement mal que je ne peux mâcher que du potage !

Dentiste et… commerçant !

Un couple de patients s’adressant à leur nouveau dentiste :
« Avant de venir chez vous on se servait chez le Dr D... »

Question d’argent

Un dentiste surpris par la bouche de son client, s’exclame :
« Mais toutes vos dents sont en or !
Le patient :
- Oui, c’est pour poser une alarme ».

Clin d’oeil

Le dentiste :
- Si vous ne suivez pas mes prescriptions vous allez perdre toutes vos dents
Le patient :
- Et alors ?
Le dentiste :
- Alors, vous vous en mordrez les doigts !

Humour noir

Un patient, gros fumeur, s’adresse à son dentiste :
- Qu’est que vous me conseillez pour les dents jaunes ?
Le dentiste :
- Pourquoi pas une cravate marron ?

Chacun son truc

Une dame à son dentiste :
- Je ne sais pas comment vous faites pour avoir toute la journée les mains dans la bouche des gens...

Le dentiste :
- Ne vous en faites pas madame, de temps en temps je les retire pour les mettre dans leur portefeuille !

Jamais trop tard !

Un patient avec un bloc incisivo-canin en piteux état se voit proposer un traitement :
Le patient :
- Docteur, je me demande si une fois mes dents remplacées je pourrai jouer de la trompette ?

Le dentiste, enthousiaste :
- Aucun problème ! Tout est prévu et je vous assure qu’une fois terminé vous pourrez jouer de la trompette.
Quelle chance, quand je pense que je n’ai jamais pu sortir une note jusqu’à aujourd’hui...
.

Honoraires

Un patient à son dentiste :
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
Le dentiste :
- 900 francs
Le patient :
- 900 francs pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi.
Le dentiste :
- Je peux l’extraire très lentement si vous préférez.

Jeu de dupe ?

Un patient entre dans le cabinet, l’air épuisé et dit à son praticien :
- Docteur, j’ai tellement mal aux dent que je n’ai pas fermé l’oeil de la nuit.
Le dentiste : - Quel est votre métier ?
Le patient : - Veilleur de nuit !

Politesse

Un enfant est en consultation chez son dentiste :
Le dentiste :
- Tire ta langue, que je vois ta gorge... Pourquoi tu ne veux pas ouvrir la bouche ?
Le garçon :
- Ma maman, elle m’a dit que ce n’était pas beau de tirer la langue !

　

Dentiste, c’est du sport !

Le dentiste :
- Je vais enlever la dent Si je vous fais mal criez fort.

Le patient :
- Ce sera si douloureux que ça ?
Le dentiste :
Non, mais il y a 10 personnes dans la salle d’attente, et je ne veux pas rater le match !

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Les perles des gynéc

A propos du Viagra...

Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure"

"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu"

"Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes"

Erection… chaude !

Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

Flambée du sexe !

Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
"Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé !"

Deux contraceptions valent mieux qu’une !

Une dame demande à son gynécologue :
"Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?
- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception
- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais..."


"Vous avez une contraception ?
- Ben... je mets parfois deux culottes."

Drôle d’anatomie…

Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ?"

"Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes. J’ai un clitoris sur mon derrière !"

Confidence autour du kamasutra !

Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière"

"Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant !"

Fonte d’ovules…Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole"

Un coït bestial !Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond :
"J’aime pas prendre des cachets... On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien !" (c’est plutôt le coït interrompu !)

Stérilet… mal placé !Une dame téléphone à un gynécologue : "Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."

Une patiente de 40 ans consulte un gynécologue. Le médecin lui annonce qu’elle est enceinte :
"Non, c’est impossible, j’ai un stérilet
- Je vous assure que vous êtes enceinte et je n’ai pas vu de stérilet à l’examen." La patiente sort alors une sorte de pendentif accroché à son cou : "Regardez, je le porte tous les jours

Pas facile la ménopause !Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"

"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."

Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :
"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?
- Oui de l’actimel depuis quelques années
- C’est plutôt : Activelle !"

Grossesse polygame ?

Une femme arrive chez son gynécologue :
"Docteur, je suis enceinte
- De combien ?
- Euh… seulement de mon mari !" Examens intimes insolites !

"J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé."

Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande :
"J’aimerai faire une radio de la pistache
- Je suis désolée mais je ne vois pas de quoi vous parlez
- Mais si vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)
- Ah ! Une radio de dépistage !" Toute première infection…

Docteur, je crois que j’ai une infection virginale"

Histoire d’ovaires !

J’aimerais que vous me prescriviez une chorégraphie, c’est pour mes ovaires !"

"Docteur, j’ai mal aux ovules !" (aux ovaires plutôt !)

Accouchement programmé

Un gynécologue dit à sa patiente :
"Je vous donne votre date de césarienne. Ça sera le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui… euh et le bébé je l’aurai le même jour ?"

Epidémie d’herpès !

Femme enceinte de huit mois totalement paniquée, appelle son gynécologue :
"Docteur, ça me brûle. Il n’y a qu’à moi que cela arrive, déjà pour la grossesse précédente ! Juste avant d’accoucher une poussée d’herpeste !!!"

　

Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds."

J'espère qu'il ne va pas y marcher dessus!!

　

　

　

"Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe"

"Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin"

"Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme"

"Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé"

"Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif"

"Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques"

"Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur"

"Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi"

"Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme"

"Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets"

"Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur"

"La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine"

"Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses"

"Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes"

"Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif"

"Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction"

"Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs"

"Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père"

"Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage"

"L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser"

"Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant"

"A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes"

"Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre"

"La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde"

"Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt"
Il faut s'y prendre au bon moment"

"Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé"

"Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois"

"En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite"

"Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle"

"Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical"

"À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel"

"Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner"

"À la naissance, il faut couper le cordon lombrical"

"Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes"

"Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul"

"Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent"

"Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso"

"Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos"

"Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon"

"Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien"

"Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence"

"Les transsexuels commencent par travestir leur sexe."

Un déboucheur maison

L'horrible tête de mort tu fuiras...

On la connaît toutes, cette tête de mort qui orne un fameux produit à base de soude caustique, qui débouche en quelques instants évier ou toilettes. Il est si dangereux qu'il est doté d'un bouchon quadruple sécurité qu'on dévisse en récitant nos dernières volontés.

Alors, un, on prend soin de notre évier ou du lavabo, en ôtant les cheveux, en vidant les plats dans la poubelle avant de les déposer dans l'évier.
Deux, l'huile de coude peut se révéler très efficace : en nettoyant le siphon, en employant une ventouse ou un furet.
Trois, on se concocte un déboucheur écolo : 200 g de bicarbonate de soude (on adore), 200 g de gros sel, 20 cl de vinaigre blanc (encore lui !).

Les produits malins

Autre produit-miracle, le bicarbonate de soude. Naturel, entièrement biodégradable, il est si inoffensif qu'on peut s'en servir pour se laver les dents. Il récure, désodorise les chaussures, les cendriers, la voiture, adoucit le linge.

Ménage au black...
A tester aussi, le savon noir qui nettoie tout, assainit, fait briller, dégraisse les surfaces carrelées et la cuisine, et cette bonne vieille terre de Sommières, une argile naturelle au grand pouvoir détachant, désormais fabriquée au Maroc, idéale pour le textile, le cuir, les bois...

Dans notre lutte contre les salissures, on recycle les idées de Maminette : du lait pour retirer les taches d'herbe, un cocktail savon, eau-de-vie et eau bouillante sur les taches d'huile, de l'eau gazeuse sur les taches sur le tapis ou le canapé, du dentifrice sur les taches d'encre, des tiges d'artichaut pour faire briller le parquet…

Merci Maminette, avec toi, ma planète reste chouette !

Les recettes de Maminette

Ta grand-mère tu écouteras...

Nos aïeules avaient des pleins d'idées pour briquer leur intérieur. On les reprend à notre compte et on abuse du vinaigre blanc et du bicarbonate de soude.

Le miracle du vinaigre cristal...

Acide et bactéricide,le vinaigre blanc détartre l'évier et la baignoire, la cafetière, le fer à repasser et la bouilloire... Il nettoie et fait briller les casseroles. Il remplace le liquide de rinçage du lave-vaisselle, le nettoyant pour vitres, l'adoucissant du linge. Dilué, il désinfecte les toilettes.

Mais pas seulement ! Comestible, le précieux liquide est aussi idéal pour désinfecter les jouets d'enfants. Il élimine les traces de colle sur les surfaces dures, les taches de fruit sur les vêtements. Il fixe les couleurs des vêtements. Il rafraîchit les meubles en acajou et fait briller les bronzes… On peut même se rincer les cheveux au vinaigre !
Autre qualité, un litre de vinaigre blanc ne coûte pas plus de 0,50 centimes d'euros.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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La ville de Sanary-sur-mer est située dans le département du Var (83) entre les villes de Six fours les plages et Bandol. Peuplée de 18 000 habitants pendant 8 mois, elle triple ce chiffre pendant la période estivale

... est un charmant petit port aux allures typiquement provençales. Son port traditionnel, ansi que ses ruelles étroites et ombragées, font de sanary un lieu de villégiature des plus pitoresque et authentique de la côte d'azur.

A 10 km de Toulon dans la direction de Marseille
par la route du bord de mer (D559) ou l'autoroute A50.

C'est en arrivant sur le quai coloré du petit port de pèche que l'on tombe amoureux de ce village provençal, pour son ambiance méditerranéenne, les couleurs de ses façades, ses ruelles animées, ses terrasses ombragées par les palmiers ou encore son marché aux fleurs sur le parvis de la mairie chaque matin...

Du haut de Notre Dame de Pitié, on contemplera la mer enserrée entre les Iles des Embiez, le Rouveau, la Pointe Nègre et les pierres rouges de la côte dentelée de La Cride.

 

Le sentier du littoral est un beau parcours "semi-sportif" pour amateurs de grands espaces...On se baigne de Mai à Octobre grâce aux 280 jours d'ensoleillement affichés par Sanary...

La commune anime et organise festival, carnaval, marché artisanal nocturne en été, bouillabaisses, sardinades et autre pittoresques événements...

De retour de son voyage au Canada, le Zé cherche à se faire embaucher dans une scierie du coté de la Capelette.
Le patron lui demande :
- Tu y connais quelque chose, en bois?
- Sûr, les yeux fermés je reconnais toutes les essences! Rien qu'avec le nez ! Parole ! Et même des fois, je peux dire d'où vient le bois !
Le patron de la scierie qui n'y croit pas trop décide de lui faire passer un petit test. Il rassemble tout le personnel. on bande les yeux du Zé.
Le premier échantillon est posé sur la table. Zé le renifle et dit:
-Ca, c'est du chêne, et même du jeune chêne…. Il vient de la Sainte Baume… Coupé il y a au moins deux ans !
Sifflements admiratifs.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
Ca c'est du hêtre, dit le Zé…du hêtre qui vient de Fontainebleau…
Murmures approbateurs et respectueux dans la salle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table et dit :
- Allez un peu plus dur !
- Ca, c'est du cèdre du Liban…Il a voyagé sur le pont d'un tanker, il sent encore l'essence.
Le patron est très impressionné. Mais comme il est très joueur, il veut tenter une dernière expérience:
Il demande à la vieille secrétaire de mettre sa culotte sur la table et dit au Zé :
- Si tu me dis ce que c'est que celui là, je te donne le boulot !
- Le Zé renifle un coup, un deuxième, hésite… et puis subitement il a un grand sourire :
"Ah! C'était un piège!!! Ce n'est pas du bois qu'on utilise normalement dans une scierie... C'est un bois qui a déjà été travaillé... C'est la porte des chiottes d'un bateau de pêche !

PLANTES AROMATIQUES : PARFUMEZ VOTRE JARDIN
Les basilics au parfum d'orient

On peut les utiliser en cuisine mais aussi en tisane. Mais la plante nécessite lumière et arrosage quotidien, à l'abri des courants d'air.




• Chaleur et soleil recommandés
La plante est une frileuse qui redoute les courants d'air. Elle réussit bien en jardinière dans une terre riche avec au minimum 5 heures d'ensoleillement par jour.
Pour garder son pot de basilic en pleine forme, il faut l'arroser quotidiennement afin de maintenir la terre fraîche et s'obliger chaque semaine à pincer le sommet des tiges pour l'empêcher de fleurir.


• Les variétés
On cultive traditionnellement les variétés 'Grand Vert' pour ses feuilles larges et 'Fin Vert' pour son port trapu adapté à la culture en pot. Leur goût subtil et épicé est incontournable dans les salades, la soupe au pistou et les plats de pâtes.
Mais saviez-vous qu'il existe un basilic cannelle qui parfume divinement les haricots ? Le basilic anisé et le thaïlandais à petites feuilles au parfum de clou de girofle sont des valeurs sûres de la cuisine asiatique.
Pour vos tisanes et vos plats de poissons blancs, préférez le basilic citron, dont les petites feuilles gardent intacte leur saveur une fois séchées.
Les amateurs de desserts au goût relevé apprécieront le basilic réglisse à la jolie floraison mauve.
On associe volontiers le basilic aux pieds des tomates pour les protéger des attaques des parasites.

 

"Le perles du courrier administratif"

Comme mon mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau."

 

"Quand l’huissier a parlé de me saisir, je lui ai interdit de me toucher et c’est en me défendant que mon mari l’a bousculé. A ce moment-là, il a disparu sous le plancher car il était complètement pourri."

 

"Monsieur le Procureur de la V° République,Je porte plainte contre mon voisin Désiré Pinard, qui maltraite mon chien, lui tirant la queue et j’ai peur qu’il me fasse la même chose un jour."

 

"Pour une emboche, il me faudré un estrait de mon casier judiciaire et si possible vierge."

 

"Je ne peux pas payer votre amende ; je suis une fille honnête, j’ai quatre enfants à nourrir."

 

"La mairie ayant mentionné qu’à l’occasion de la Foire du 6 mai, qui se tiendra le samedi 5, les services vaqueraient Lundi 7 mai, je vous demande la journée du Vendredi 4 afin de faire renouveler ma carte de séjour."

 

"Notre bélier est notre seule ressource. C’est lui qui nous nourrit, nous réchauffe et nous habille."

 

"Je n’ai pas touché depuis deux mois. Pourquoi que vous laissez ma rente en plan."

 

"Ma situation d’invalide s’est améliorée ; une 5° infirmité de 30 % venant s’ajouter aux autres me fait venir à plus de 100 %."

 

"Mon mari s’est beaucoup usé le cœur en abusant de courtisane."

 

"Je vous renvoit les papiers du docteur comme quoi je suis bien malade et non pas décédé."

 

"J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a six enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère."

 

"Selon vos instructions j’ai donné le jour à deux jumeaux que vous trouverez ci-joint dans l’enveloppe.""J’avais deux nourrissons en pension et ils sont partis sans me payer ce qui n’a pas mis du beurre dans le pinard."

 

"Monsieur l’encaisseur, ça m’est impossible de payer maintenant. Faîtes-moi des délais. Si vous êtes gentil avec moi, je serai gentille avec vous."

 

"Votre employé a besoin d’un savon. Dès qu’on lui remet des papiers à remplir, il s’en lave les mains."

 

"Je peux recevoir agréablement et même à l’improviste votre inspecteur."

 

"Votre histoire de règlement par tranche c’est reculer pour mieux s’ôter le pain de la bouche."

 

"Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l’autre moitié en septembre et le reste un peu plus tard."

 

"Monsieur le Service National des Redevances. Je ne suis en possession d’aucun poste de radio sauf de deux transistors."

 

Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites moi comment le faire sortir de la caisse."

 

"J’habite à la montagne et l’accouchement de ma femme m’a occasionné de nombreux frais car il a fallu un chasse neige pour ouvrir le passage."

 

"Depuis que je vous ai écrit que j’étais sourde, je n’ai plus entendu parler de ma retraite complémentaire."

 

"J’ai l’avantage de vous avertir que ma belle-mère est incessamment décédée."

 

"Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain, je voudrais savoir si je suis sans domicile fixe ?"

Rideau bien blanc

Pour un voilage bien blanc mettre du bicarbonate dans votre lessive. Economique et succés garanti

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Pour parfumer vos serviettes de bain

Quand vos morceaux de savon sont en fin de vie, au lieu de le jetter, les mettres entre chaques serviettes pour que votre linge sente encore meilleur !! c'est facile ,agréable et économique !

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Contre les odeurs d'aspirateur

Une fois le nouveau sac aspirateur installé, si vous aimez l'odeur du café, aspirez une grosse poignée de grains de café ! à chaque utilisation, une bonne odeur de café se répand dans la pièce..de plus, même le sac bien rempli, ça reste efficace et économique !

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Aiguiser des ciseaux

Pour aiguiser des ciseaux, couper du papier aluminium. Plus le papier est épais, plus les ciseaux seront aiguisés!

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Joints de carrelage

Pour raviver vos joints de carrelage de salle de bain ternis ou grisatres il suffit de passer une brosse à dents avec du dentifrice. L 'effet est surprenant et garanti.

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Mouches et insectes volants

Badigeonner un carré de film transparent ou de papier alu avec du miel. Le déposer dans une soucoupe. Les insectes n'y résisteront pas. Il suffit de plier le papier et de le jeter ensuite sans toucher les sales bêtes.

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Produit pour éloigner les moustiques dans la maison

Je mets quelques gouttes d'essence de citronnelle dans une coupelle et je les place dans chaque chambre. Ainsi les moustiques ne viennent plus et ca sent bon le citron.

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Odeurs cigarettes

Après une fête entre amis l'odeur de cigarette est désagréable au réveil , avant d'aller dormir mettez dans une assiette deux tranches de pain à tremper dans du vinaigre .

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MAUVAISES ODEURS DE LAVE VAISSELLE ODEURS FRIGO

Pour éliminer toutes les odeurs dans le frigo un demi citron sera super efficace !!!

 

JE PLACE UN CITRON VERT OU JAUNE DANS LE HAUT DE MA MACHINE ET FINI LES MAUVAISES ODEURS ECONOMIQUE EFFICACE ET LE TOUT POUR UNE DOUZAINE DE JOURS A PRIX MODIQUE... ESSAYER CA VAUT LE DETOURS

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Intérieur micro-onde en inox comme neuf

Après avoir nettoyer l'intérieur de son micro-onde avec de l'eau et un jus de citron comme indiqué dans d'autre astuce : prenez une éponge que vous mouillerez avec de l'eau gazeuse et frottez les parois du micro-onde et vous verrez que votre inox brillera comme au premier jour.

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Le Parler Marseillais

Adieu : est une façon de dire bonjour.
Aganter : attraper
Aï : quel âne
Air : lui ressembler
Alibofi : les testicules en terme grossier
Amandons : « tu me casses les Amandons »
Aquest'aco : ça alors !
Arapède : quelqu'un qui colle trop prêt.
Arranger : s'arranger, s'ajuster.
Autrement : à part cela.
Avancer : faites diligence, l'heure tourne.

Babi : personne d'origine italienne
Bacala : désigne la maigreur d'un individu.
Bader : regarder stupidement la bouche ouverte.
Bafi : les moustaches.
Balès : costaud.
Balètti : petit bal.
Ballon : synonyme de football.
Baou : le sommet rocheux d'une montagne.
Baptiser : on ne fait pas le lit, on tire juste les draps.
Bartavelle : oiseau ressemblant à la perdrix.
Bastide : grande maison de campagne.
Bastonner : donner une râclée.
Bè : bien
Beau : aimable, cher.
Bèbe : faire la gueule
Bertrand : « Fais du bien à Bertrand, il te le rend en chargeant » ou en caguant, en accablant.
Bestiasse : quelqu'un de stupide.
Biais : la manière.
Bille : prendre quelqu'un pour un imbécile.
Bisquer : éprouver du dépit.
Blaguer : bavarder.
Blanquinas : quelqu'un de pâle, c'est une moquerie.
Bofi : quelqu'un de gros.
Bogue : quelqu'un qui regarde « avec ses yeux » étrangement.
Bordille : injure grave désignant quelqu'un de malhonnête, voir bordillasse.
Boudie : Bon dieu.
Boudin : femme traitée de laide.
Boufe : soufflet, giffle.
Boufigue : enflure sur le corps.
Bouger : ne pas changer.
Boule : être inquiet.
Bouléguer : réveillons nous, bougeons nous.
Bourrer : se goinfrer.
Bourrin : c'est une personne peu intelligente.
Brailles : les pantalons.
Bras-cassé : paresseux.
Brave : quelqu'un de très gentil mais un peu stupide.
Brêle : désigne quelqu'un de mule, d'âne.
Brousses : se présenter en retard, à l'heure des brousses.

Cabanon : petite cabane, aujourd'hui maison secondaire, où l'on peut passer du temps au soleil.
Cacarinette : ne pas jouir de toutes ses facultés.
Cache-maille : tire-lire.
Cacou : quelqu'un de douteux avec un fort look.
Cafi : plein.
Cafoutchi : un endroit minuscule dans un appartement.
Cagade : grosse bêtise.
Cagagne : la diarrhée.
Cagnard : un lieu envahit par le soleil et la chaleur.
Cagole : une fille de très petite vertu et de mauvaise apparence.
Caguer : ne pas prendre au sérieux.
Caille : mot affectif pour désigner sa compagne.
Calculer : réfléchir.
Calu : fou.
Canon : pour désigner une fille magnifique.
Caraque : quelqu'un de douteux.
Carcan : supplice.
Chapacan : quelqu'un de mal habillé et négligé.
Chèvre : faire tourner en bourrique.
Chichi : « petit oiseau ! »
Chichinette : faire des manières.*
Choper : attraper.
Cocagne : il ne faut pas s?en faire.
Collègue : c'est un ami.
Coltiner : avoir une couche, être un peu idiot.
Con : interjection pour appuyer une explication.
Conserver : en bonne santé.
Couffe : une erreur.
Coucourde : quelqu'un de peu intelligent.*
Couilles : avoir peur, se manger les couilles.
Couillon : adjectif dévalorisant sert à traiter d?imbécile.
Counas : gros con.
Craindre : redouter un événement fâcheux.
Crier : gronder.

Dache : aller au diable.
Dame : faire la belle.
Défaire : se dégraffer.
Dégun : il y a personne.
Demoiselle : jeune fille.
Déparler : dire des mots que l?on ne devrait pas.
Destrussi : destructeur.
Dormiasse : quelqu?un qui dort beaucoup.

Embarrassée : une femme enceinte.
Emboucaner : infecter, puer.
Empéguer : saoul, qui a trop but.
Emplâtre : une gifle magistrale.
Encaper : avoir de la chance.
Enfle : les pieds gonflés.
Engatser : s'enthousiasmer, prendre la mouche.
Ensuqué : assomer, quelqu'un qui met du temps à réagir, il est ensuqué.
Escagasser : écraser, très fatigué.
Escaliers : les marches de l'escalier.
Escape : partir, fuir.
Esque : appât.
Esquinter : détériorer.
Estoufade : étouffer.
Estramasser : chuter, s'étaler de tout son long.
Estransi : éprouver de l'inquiétude.
Estransiné : harassé, une grande fatigue morale.
Estrasse : désigne les vêtements de quelqu'un de peu soigné.
Estron : Excrément.

Fada : quelqu'un de dérangé mentalement ou bien tout simplement habité par les fées.
Fangoule : grosse Insulte d?origine italienne.
Fanny : son score est nul, concernant la pétanque.
Fatche : interjection oh là là !
Fatigué : très malade.
Favouille : petit crabe.
Fénestron : petite fenêtre.
Fier : se pavaner.
Figure : perdre la face.
Filer : suivre.
Fréquenter : jeunes gens qui se rencontrent avec un amoureux.
Frescun : une odeur désagréable.
Frotter : flirter.
Furer : draguer, flirter.

Gâche : un petit boulot.
Galavard : personne gloutonne.
Galère : « foutre le camps »
Gancho : le dentier, terme ironique.
Gargamelle : le gosier.
Garri : un terme de tendresse et amicale, un petit rat en provençal.
Gau : quelqu'un qui crie plus qui ne fait.
Gibe : désigne un bossu.
Glandé : quelqu'un qui ne peut cacher sa contrariété.
Glandouiller : ne rien faire, feignant.
Gobi : petit poisson aux gros yeux.
Goï : quelqu'un de boiteux.
Gonfler : agacer, irriter.
Gouttes : une petite pluie.
Grognasse : désigne une femme de très petite vertu ou d?une mauvaise mentalité.
Gros : excellent.

Hè : Hein !
Honte : timidité.

Inquiète : t'inquiète est une expression courante.

Jeune : façon d'appeler quelqu?un plus familièrement que Monsieur.
Jobastre : quelqu'un de léger, dont les facultés intellectuelles sont légères.

Lancer : élancer.
Languir : souffrir de l'absence, s'ennuyer, attendre.
Longue : de longue, sans arrêt.

Maffre : désigne le postérieur.
Maï : encore.
Mallon : carreau.
Mamé : grand mère.
Man : maman
Manière : faire une bonne manière.
Manjiapan : blatte, désigne un individu désinvolte, presque grossier.
Manon : le con de Manon, expression.
Manquer : se trouver mal à l'aise.
Marque-mal : personne mal habillée, ou expression est une façon de parler.
Marronner : rouspéter, bisquer.
Martiques : personnes peu intelligentes
Méfi : attention.
Meilleur : parler meilleur, lui parler sur un autre ton.
Mère : la bonne mère, notre Dame de la Garde.
Minot : un enfant.
Molard : un gros crachat.
Momo : un bobo, une blessure.
Monde : il y a foule.
Morfler : recevoir une raclée.
Moulon : tas, amas.


Nasole : un gros nez.
Nèrvi : quelqu'un de fort.
Niasquer : s'enivrer.
Nifler : importuner fortement.
Nine : petite fille.
Nono : désigne le lit.
Novi : les jeunes mariés.

Oeil : tomber un oeil, quelque chose de rare.
Olives : changer l'eau aux olives, aller uriner pour un homme.
Oncle : un ami d'age mur.
Oursins : avoir des oursins dans la poche, être avare.

Pachole : le sexe féminin.
Pacoulin : le péquenot.
Palo : rouler une pelle.
Pardon : interjection dans une phrase.
Pareil comme : pareil à.
Parole : ne plus adresser la parole.
Pastaga : Boisson à l'anis.
Pastis : désordre, confusion en provençal, devenu la boisson la plus connue de Marseille.
Patin-couffin : patati et patata.
Pauvre : ça alors.
Pébron : poivron, signale la rougeur de quelqu'un.
Pègue : quelqu'un de trop présent, trop proche.
Pénible : s'applique à quelqu'un de difficile à vivre.
Pescadou : pêcheur.
Pet : éclat, détonation.
Pétard : désigne l'arrière train.
Péton : une petite quantité.
Peuchère : interjection qui exprime la pitié.
Pièce : serpillière.
Pierre : morceau.
Pile : évier.
Pistachier : coureur de jupons.
Pistou : sauce à base de basilic, de tomate, d'ail et de fromage pour une soupe fort connue.
Piter : être victime.
Plier : faire un paquet.
Plomber : faire très chaud.
Plus mieux : Meilleur.
Pomme d'Amour : tomates.
Porter : à la place d'apporter et emporter.
Poufiasse : terme injurieux pour définir une femme sans moeurs honorables, d'une conduite déplorable.
Propre : changer de vêtements.

Qu'es aco ? : qu'est-ce que c'est que ça ?
Quignon : extrémité de la baguette.
Quique : sexe de l'homme, utiliser amicalement pour appeler son jeune enfant.

Radasse : terme injurieux pour une femme ; une traînée.
Rasqueux : teigne, il est malingre, chétif.
Ratounes : désigne les dents.
Ravan : s'applique aux choses en mauvais état.
Ravi : quelqu?un de toujours content.
Reïner : quelqu'un qui se plaint tout le temps.
Resquiller : ne pas payer à la caisse.
Rouste : recevoir une râclée.
Ruiner : se faire mal.

Santon : quelqu?un qui est statique comme un santon et qui énerve.
Scoumougne : la malchance.
Sègue : masturbation, « tu peux te séguer » ; tu peux toujours courir !
Semble : ressembler.
Stassi : le bon à rien.
Stoquefiche : quelqu?un qui est très maigre.
Supi : quelqu?un qui a un regard langoureux.

tafanari : désigne le fessier.
Tanquer : se planter.
Tchao : au revoir.
Tchoutchou : âne.
Tè : interjection, associé à vé.
Testard : têtu.
Teston : grosse tête.
Tête fraîche : quelqu'un qui n'a pas de soucis.
Tétés : la poitrine d'une femme.
Toc : morceau.
Toti : imbécile.
Toupin : pot de terre à 2 anses.
Trempe ; être trempé c'est être mouillé.

Vadrouille : quelqu'un qui n'est jamais chez lui.
Vé : regarde.
Vierge : Notre Dame de la Garde.
Vouais : ouais.
Vouloir : aimer.

Wagon : tas, amas, grand nombre.

Dans 3 jours, le Mardi 20 Février 2007,
c'est le Mardi gras

les origines de Mardi gras

Mardi gras est une fête chrétienne marquant la veille du début du carême. Le carême étant une période de jeûne débutant le mercredi des cendres (lendemain de mardi-gras) et se terminant à Pâques, soit une durée de 40 jours (durée de la retraite du Christ dans le désert).
C'est donc le jour où les chrétiens mangeaient "gras" pour la dernière fois, avant le jeûne prolongé (pour se purifier et expier ses fautes) où la viande, les graisses, les oeufs étaient bannis. On dit que c'est le jour où l'on tuait le "boeuf gras".
Mardi gras était un grand jour de fête, l'occasion de faire une cure de "gras" (beignets, crêpes, viandes...). Ce jour est aussi associé au carnaval (" carnelevare " signifiait en génois " retirer la viande "). On se déguisait pour laisser de côté toute hiérarchie et laisser libre cours à la folie du moment...
Ce jour était en plus l'occasion de célébrer la fin de l'hiver

De nos jours, la tradition est en grande partie respectée.
Mardi gras est le jour des crêpes et des beignets. C'est tellement bon !
C'est aussi l'occasion de se déguiser et de se défouler ! Les enfants se déguisent à l'école et les grands vont aux bals masqués, à des soirées entre amis ou participent à un des carnavals organisés un peu partout dans le monde.
Le carnaval de Rio (Brésil) est bien sûr le plus célèbre. Mais aussi Venise (Italie), la Nouvelle Orléans (Etats-Unis) ou encore Trinidad et Tobago (Caraïbes)... En France, on peut citer Nice, Dunkerque, Tournai...
A noter qu'à la Nouvelle Orléans, c'est l'occasion de manger le gâteau des rois (King cake), cousin de notre galette de l'Epiphanie