Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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De retour de son voyage au Canada, le Zé cherche à se faire embaucher dans une scierie du coté de la Capelette.
Le patron lui demande :
- Tu y connais quelque chose, en bois?
- Sûr, les yeux fermés je reconnais toutes les essences! Rien qu'avec le nez ! Parole ! Et même des fois, je peux dire d'où vient le bois !
Le patron de la scierie qui n'y croit pas trop décide de lui faire passer un petit test. Il rassemble tout le personnel. on bande les yeux du Zé.
Le premier échantillon est posé sur la table. Zé le renifle et dit:
-Ca, c'est du chêne, et même du jeune chêne…. Il vient de la Sainte Baume… Coupé il y a au moins deux ans !
Sifflements admiratifs.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
Ca c'est du hêtre, dit le Zé…du hêtre qui vient de Fontainebleau…
Murmures approbateurs et respectueux dans la salle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table et dit :
- Allez un peu plus dur !
- Ca, c'est du cèdre du Liban…Il a voyagé sur le pont d'un tanker, il sent encore l'essence.
Le patron est très impressionné. Mais comme il est très joueur, il veut tenter une dernière expérience:
Il demande à la vieille secrétaire de mettre sa culotte sur la table et dit au Zé :
- Si tu me dis ce que c'est que celui là, je te donne le boulot !
- Le Zé renifle un coup, un deuxième, hésite… et puis subitement il a un grand sourire :
"Ah! C'était un piège!!! Ce n'est pas du bois qu'on utilise normalement dans une scierie... C'est un bois qui a déjà été travaillé... C'est la porte des chiottes d'un bateau de pêche !

Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa détendre les muscles des jambes et elle plia les genoux, c’est ce qu’elle désirait depuis longtemps mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et lui répétait que c’était la première fois.

Il la rassura en lui disant qu’il ferait attention. Les doigts de l’homme frottèrent involontairement la partie sensible, elle se sentit frémissante, à la vue de la chose que l’homme tenait dans ses mains. Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le plus doucement possible avec précision. Elle ouvrit grand pour donner plus d’espace à l’homme et de longs frémissements parcoururent son corps, soudain, elle cria : non !Elle ne put supporter plus longtemps, mais il lui dit : ne te décourage pas, je sens que ça vient ; elle se sentit sous son corps frémir, grâce à son esprit d’observation elle resta immobile et c’est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent.

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...

- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une zigounette comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.
Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne 'Oh Oh...'
Le vieil homme, inquiet, demande:
- Qu'est-ce qui se passe docteur?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez?
- Non
- Vous buvez plus que de raison?
- Non je ne bois pas du tout
- Vous avez une vie sexuelle?
- Oui docteur!
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!
Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond:
- Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y
PENSE?

A l'époque de la grande équipe de 92, Zé et son neveu sont devant le stade Vélodrome juste avant l'ouverture des grilles.
- O' fan, Kévin, j'ai oublié les places à la maison. Tu y vas en courant.
- Dac, tonton.
- Et fonce, hein, qu'on va louper le début, sinon!
Comme Zé habite avenue de Mazargues, dix minutes après, le petit est de retour. Il est essoufflé et semble affolé.
- Tonton, tonton!!!
- Quoi ! quoi !...Qu'est-ce qu'il y a ? tu les as pas ?.
- C’est pas ça tonton. Mauvaise limonade... c’est foutu pour le match!
- Mais qu’est ce qu’y a ! Accouche !
- A la maison, il y avait tantine allongée par terre dans l’entrée. Elle bouge pas, elle respire pas. Tonton, je crois qu'elle est morte.
- Oh putain, tu m'as fait une de ces peurs ! A voir ta figure, je croyais que Papin, il jouait pas.

Zé vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly". Le bonheur ! C'est Titin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses là de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la bas de l’autre coté. Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. Tias compris ?
Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà
- Et tu fais gaffe
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prend pour un anglais ou quoi ! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle. En haut, il se met à faire le James. Il se galège, il est estrassé de rire... Titin a beau lui beugler de faire méfi... zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air. Il lache la caisse, se desbaousse par dessus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche....Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.

Zé et sa femme Ginette partent en vacances à la montagne. Le Zé a décidé de se mettre à la pêche à la truite dans la Durance. Ginette, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou. Ils passent tous les après-midi au bord de l'eau. Le Zé pêche et Ginette bouquine.
Un après-midi, alors qu'il a mouillé sa canne dans un trou d'eau, le Zé sent la grosse fatigue qui lui monte. Il confie la canne à sa femme et décide de faire un petit roupillon sous un saule, bien au frais.
Pas de bol, pas plus tôt endormi, un garde pêche s'approche de Ginette et lui demande :
- Bonjour madame, vous pouvez me montrer votre permis de pêche s'il vous plait.
- Qué permis ? Je pêche pas, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est réglementée, madame. Il faut un permis pour pêcher.
- Il est pas beau lui, Oh, t'ies sourd ou quoi ? Je lis, je te dis! je pêche pas... C'est mon mari.
- Ecoutez Madame, vous êtes à coté de l'eau, d'accord ? Vous avez le matériel, d'accord ? Alors pour moi vous pêchez. Je suis désolé, mais je vais devoir vous mettre une amende pour pêche illicite.
Loule réfléchit puis elle fait avec un sourire:
- D'accord ! Mais si vous faites ça, je hurle et je vous accuse de viol!
- Mais... mais, Madame, je ne vous ai même pas touché. répond le garde-pêche en begayant.
- C'est vrai,... mais vous êtes à coté de moi d'accord ? Et vous avez le matériel, d'accord ?

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que ce n’est pas le cas. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour. C'est bien compris ? "

Le zoo en vacances
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal…. L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.  

 

Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le lion me voit, et il me court après ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le lion, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le lion ?

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !       

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagacé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu !"
"Un vœu. Be, voilà. je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond :
"Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies?" "  

Jésus revient !

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

deux amis marseillais se rencontrent sur le vieux- port

salut a toi marius! j'en ai une bonne à te dire.

hier, je suis allé à la pêche. tu sais pas ce qui m'est arrivé ?

comment veut-tu que je le sache, lui repond marius, toute la semaine, j'étais a Aubagne

ben ,hier j'ai pêché une sardine grande comme mon bras, un monstre. on n'avait jamais vu ça de mémoire de marseillais !

ecoute bien marcel , je vais t'en dire une moi aussi que je n'ai jamais racontée a personne,

il y a six mois , j'ai sorti de l'eau , à l'endroit même ou nous nous trouvons , une moto de la dernière guerre qui avait

encore le phare allumé !

là , marcel fait un pas en arrière et lance à son ami marius :

hoooooo ! marius ! tu te fous de moi !

ecoute , marcel , si tu réduis ta sardine de trois- quarts , je veux bien éteindre le phare de la moto !